我都发愁死了。

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小明：“又快要考试了，怎么办呀？我都发愁死了。”
　　小亮：“不用担心，我教你。买一个鸭梨放入冰箱，变“压力（鸭梨）”为“动力（冻梨）”；吃点小食品锅巴，意为“过吧”，防止挂科；最后，考试当天穿耐克，因为Nike的标志是个“√”，能保证成功率，最好不要穿特步，因为特步的标志是个“×”……”

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妻子：“老公，你看我网上买的这件衣服好看吗？三千多元呢！”
　　丈夫：“几千元的衣服，你硬是能把它穿出几十元的效果来。”

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看到朋友拿着一个新的小金盒，问：“里面是装什么呢，弄这么好的盒子。”
　　朋友说：“一小撮我丈夫的头发。”
　　我惊讶的问：“你丈夫不是活的好好的吗。”
　　朋友：“可他的头发已一去不复返了。”

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去朋友家玩，碰巧朋友老婆在喂奶(母乳)，碰巧的碰巧小孩不肯吃奶 。
　　于是对着小孩开玩笑：快吃，不然叔叔吃了.。55555，不敢见他们了。

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我在公交车上放了一个屁，见身边的纷纷挥手，表情痛苦，我也挥挥手。
　　旁边的女士扭过头对我说：你就不要装了。

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吃饭的时候，朵朵说：妈妈，我肚子疼！
　　妈妈： 那怎么办？
　　朵朵： 我不吃饭就好了！
　　妈妈：可是你肚子里的虫子要吃饭啊，如果你不给饭它们吃，它们只好吃你肚子里的肉肉。
　　朵朵惊恐的问：那肚子会不会破？
　　妈妈想了想认真的回答：会，肠子啊大小便啊全部流出来……
　　爸爸扔下饭碗——饱了。

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她在雨夜里遇到了失恋醉酒的他，从此便义无反顾地爱上了他。
　　她为他煮饭、洗衣、打理家中大小事务，但他始终只是在旁淡淡的看着她。
　　终于有一天，他对她说：你不要再来了，我爱的是男人。
　　她一脸震惊，猛地将他扑倒在床上，说：靠！你不早说，老子装女人都快装成神经病了！

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下课大家正外走，忽听身后一哥们叹气道：“今天又白带了……”
　　众惊愕！
　　两秒后又听到一个字：“伞！”

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某大学某宿舍为学长庆祝生日，在小饭店狂饮，一个个不胜酒力，大醉，陆续蹒跚回宿舍。
　　一睡上铺的GG脚发软，无法爬上去，就在下铺睡上了。
　　下铺的老兄回宿舍见已有人睡，说了一句：你睡啦？于是就往下铺的床底下睡了。

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丈夫正要出门，其妻子嘱咐他买点绿色蔬菜回来。
　　他走到菜市场，对一个菜农说：“这些蔬菜是为我妻子买的，上面有没有喷洒有毒的化学物质？”
　　菜农说：“真不好意思啊，没有，您买回去后自己喷吧！”

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　郎咸平说：“生儿子没用，我有两个儿子，有一年春节，我给大儿子打电话，问你在哪儿呢？”
　　回答说，在丈母娘家。
　　又给小儿子打电话，问他在哪儿，
　　回答也是在丈母娘家。
　　小儿子反问我在哪儿，
　　我回答道，我也在丈母娘家。

星期天

感谢楼主分享 辛苦了

廖学丹

楼主您是哪来听的故事呀，真有趣

收米哥

看看笑话吧

廖学丹

路过顶一下～恭喜恭喜